The bodyshop sa sitt när jag var där sist.


Var på Vinn stormarknad idag efter jobbet - Finn ett fel.


Bara jag som får ett sånt där äckligt leende i fejset? Sötnos.


Dagens läxa på naturlinjen: Fosfor + volfram + kväve = ?

Gymnasium i Norrland

Ett gäng gymnasieelever ~17, pratar om var de ska praoa.
Kille 1 (till kille 2): Jag tänkte praoa i din mamma!
Kille 2: Haha nej, det är nog jag som tänker praoa i din mamma!
Lärare (kyligt): Ni ska praoa två veckor, inte två minuter...

Källa: Tjuvlyssnat.se


KS

"Mamma! Kenny äter upp allt schampoo!..."

*SQUEEZE*


Søtare får man leta efter

Fick den søtaste lilla flickan hit in i butiken.

Flickan ~ 6 år (som kommer inspringandes): Hej! Sæg inte till Oskar vart jag ær. Vi leker kurragømma.
Jag (skrattandes): Jasså? Men vart ær Oskar då?
Flickan (viskandes från gømmstøllet bakom ett provrum): Han ær långt borta och gømmer sig.
Jag: Men ska inte han ska leta efter dig och du gømmer dig?
Flickan: Men neeeeeeej nu får ju han alla glass sjælv, nu ær han faktiskt DUM!

Guuud vad jag skrattade. Jag førsøkte behærska mig nær en annan kund døk upp i butiken. Och så skrattade jag igen.

"Det går att göra!"



Jag skulle leta efter vår K-rautareklam som sänds nu under EM, någon som sett den kanske? "Det går att göra" är vårat motto. Ingenting är omöjligt. Hur som helst så kom det upp lite olika när jag sökte efter reklamen på youtube, bland annat den här sjuka reklamen. Men inte fan är det svenskt haha. VI framstår som grymt oseriösa från min sida.

Smshistorier.se

OBSERVERA! Min starka sida är inte ren och ärlig humor, jag skrattar åt nästan åt vad som helst. Till och med åt mig själv (jo jag lovar... det är sant.) så hoppas ingen tar illa vid sig av vissa skämt, inget illa menat alls.

En lärare frågade sin elev: "Vad heter du?"
- "Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille.
- "Nu är vi i Sverige , här finns det inga Mohammed.
Från och med nu kommer du att heta Sven Svensson ", svarade lärarinnan.
Väl hemma mötte den lille sin mamma.
- "Var har du varit Mohammed?", sa hans mamma till honom under sin
slöja
- "Jag heter inte längre Mohammed", sa den lille, "utan Sven
Svensson för jag är nu i Sverige ".
Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man.
När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Sven en
rejäl örfil, och en serie på underarmarna.
Dagen därpå, när Sven kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan
konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.
- "Vad har hänt, Sven ?", frågade hon, alldeles bestört.
- "Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk
förrän jag blev attackerad av två arabjävlar.

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det istället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack, säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut.
Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

[Taget ur Svensk uppslagsbok från 1903] NEGER;
Människoliknande apa, bor i hydda och när han äro glad spelar han trummor.

Nästa gång du har en dålig dag så tänk på att det kunde vara värre. Du kunde vara en siamesisk tvilling, med din bror fastsatt från axeln och ner. Han är homosexuell, det är inte du. Han får sin pojkvän på besök...och inte nog med det...ni har bara en röv...så upp med humöret!

Tre små flickor stod på en balkong och på gatan nedanför stod tre nya bilar, en Lamborghini, en Ferrari och en Maserati. Då sa en av flickorna:
- När ja blir stor ska ja bli advokat och då ska ja köpa en Ferrari. Den andra flickan sa:
- När ja blir stor ska ja bli läkare och då ska ja köpa en Lamborghini. Då sa den tredje flickan:
- När ja blir stor ska ja suga kuk som syrran, för de är hon som äger alla tre bilarna.

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han bryter sig in i ett hus eftersom han behöver pengar till mat och ett vapen. Han finner ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp, varpå han binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig fram och kysser henne i nacken sen går han ut på toaletten!
När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit i fängelse och inte sett en kvinna på evigheter. Jag såg hur han kysste dej i nacken, om han vill ha sex så tillfredställ honom hur mycket han än gör dej illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han nog att döda oss. Var stark älskling. Jag älskar dej!
På detta svarade hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken. Han viskade att han var homosexuell och tyckte du var söt, så han undrade om det fanns någon vaselin i badrummet. Var stark älskling. Jag älskar dej oxå

En man gick till en bordell och frågade vad de hade.
-Jo, en negress kostar 400kr, och en blondin 500kr, sa damen i receptionen.
Han hade en femhundring så det fick bli blondinen. 20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:
- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig. Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:
- Jag är son till en hora, bartender på en bordell, och ser min far första gången vid 19 års ålder, så du kan dra åt helvete!
- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn mindre så hade du varit neger!

Det kostar ingenting att försöka

Gröna linjen

En man iklädd tomtedräkt står och spelar fiol i tunnelbanan i en ganska full vagn då en redan irriterad tjej ~25 kliver på och hamnar brevid tomten.
Tjejen: Jag ger dig 25 spänn om du går av.
Tomten antar budet och går av, tjejen sätter sig ner mitt emot en kille ~25.
Killen: Fan vad coolt! Du har inte lust att gå av vid nästa station och ta en kaffe eller nåt?
Tjejen (surt): Du får 50 spänn om du håller käften!

Källa: Tjuvlyssnat.se

Haha måste bara berätta en sak angående den här historien. Berättade den nyss för min mamma, och fy fan va hon skrattade! Och vet ni det roliga? Hon sa efter sin skrattattack: "Men gud vad mycket pengar hon gjorde av med, hon måste ju vara blåst!" Vem är det som är blåst egentligen mamma lilla? ;)


Hipphipp

När jag och Roppen satt på donken efter våran shoppingrunda för att ta en glass så kom vi in på ämnet med Hipphipp, någon som dett dem eller kanske till och med är så pass insatta om vi? ;) dem är grymma va fan!


Melodikrysset


Ska nu försöka mig på att göra ett egen melodikryss (fråga mig inte varför haha) Roppen, håll tummarna nu!

"Där var ju låten Sexyback med Justin Timberlake som vi nyss hörde. Och någon som har varit ihop med denna heting är ju Britney Spears. Hon rakade av sig håret för ett tag sedan och en annan person som var skallig var ju Mahatma Gandi. Och en annan person som lever under sina tillgångar är ju mannen som spelar munspel utanför Åhléns city. Han om någon skulle utskrattas i Idol, liksom Anna som sjöng "Ring ring.. bara du slog en signal..." och därför ska ordet Bortglömd in på vågrätt 12."

Nej usch det var inte bra! Men men, det var värt ett försök. Haha. Någon som vill utmana mig kanske? :) 

Sär skrivning, typ.

Det finns en vetenskaplig undersökning som hävdar att alla i Sverige födda 1967 eller senare är så indoktrinerade av engelskan att de har svårt att se om orden ska vara ihopskrivna eller inte.
Pressbyråns nya reklamkampanj i tunnelbanan: Hungrig? Vi har snabb mat. Hur mäter man faten på mat? Hekto i minuten eller kilo i timmen?
En affär nära nära Linnégatan i Göteborg säljer, bland annat oliver och fårost. På deras skylt kan man läsa den intressanta upplysningen: Oliver får ost. Då blir säkert Oliver glad!
I en elaffär i Tyresö kan man köpa en Rak apparat. Undra om de har böjda också?
På vår nya fina kaffeautomat i fikarummet finns det en särskrivning längst ned i instruktionerna: Växel i retur skål. Skål på er själva!
I godiskiosken kan man vid juletid inhandla: Skum tomte.
En härlig särskrivning, hittad på Domus i Lund: Djupfryst kyckling lever.
"Student plakat, monterad och klar!" 
Verkar rationellt. Antagligen lämnar man in sin student på morgonen och hämtar ut honom eller henne senare på kvällen, färdigfestad och klar!
Särskrivning sedd på skylt utanför en restaurang: Vilt bord. Gäller att hålla i tallriken...
Sett på en skylt på en korvkiosk: Vi tar inte emot 1000 lappar. Upp till 999 samer går alltså bra...
Läst i ett skyltfönster: Sten tvättade Levis jeans! Snällt av Sten.
En ung civilingengör skriver om sina arbetsuppgifter: Jag arbetar en hel del med fel analys. Det verkar väl onödigt.
Sett på i centrala Stockholm: Sjuk gymnastik. Man frågar sig vad de sysslar på ett sådant ställe...
På ett kondis i Jakobsberg kan man köpa en munter och berusad smörgås: Glad packad räkmacka 35 kronor.

Komiker på hög nivå

Jag fick frågan för ett tag sen: Vem är din absoluta favoritkomiker? Och jag vet verkligen inte vem jag tycker är roligast i alla kategorier. Johan Glans? Robert Gustavsson? Magnus Betnér? Eller kanske Björn Gustavsson? Nej jag vet verkligen inte och jag tänker inte heller välja. Jag tänker iallafall bjuda på ett roligt klipp med Johan Glans :)  titta och njut!



Cyanide and happiness

image215

Allergi kan skapa problem, i många situationer

Detta är en fullt sann historia som en killkompis berättade för oss idag påväg till hemmafesten. Detta hade tydligen skett inne på åkersbergas systembolag.


En fullgubbe stiger in på systemet. Går fram till ölhyllan och tar tag i ett par 5.6 och går mot kassan. Väl vid kassan upptäcker han att det var ju inte alls det som han ville ha och säger då med en hes och något otydlig röst: "Eeeh vafan, sån här skit vill jag ju inte ha. Kan jag få.. *hick*... kan jag få byta?" Varav kassören något ironiskt: "Jo om du bara går till informationen så kan du säkert få hjälp med att byta ölen." Mannen går bort mot informationen, något vingligt. Väl vid informationen säger personalen: "Du tror inte att du har fått tillräckligt för dagen?" efter att dem kunde utläsa alkoholhalten i mannens blodsprängda ögon. Mannen: "Nej vafan, jag har pollenallergi!"


En komisk morgon

Just det! En äldre dam som satte sig mittemot mig i t-banan vid Ropsten imorse. Hon hade en metrotidning i handen och började gedigert bläddra i den när hon hade satt sig ned. Hon kom fram till humor - och sudokosidan varav hon såg en annons om sexleksaker, och på bilden syntes några dildos i olika färger vad jag kunde se. Hon började titta sig omkring lite halvnervöst och rev sen ut tidningsartikeln. Tittade upp på mig när då hon märkte att hon var iakttagen och vart lite småröd om kinderna. Lade ned lappen i fickan, och steg av vid Gärdet som var hållplatsen efter. Haha. Jag trodde inte mina ögon. Vad skulle hon med en annons om dildosar till? Nej usch, jag blir bara äcklad när jag tänker på det. Fy fan, hon måste minst ha varit 75-80 år!

Men den skrattretande morgonen slutade inte där. När jag skulle kliva på t-banan mot Hagsätra för att kliva av vid Medis så hörde jag i högtalarna såhär: "Varje vagn har sju stycken dörrpar, varje tåg har tre stycken vagnar. Då frågar jag mig, varför då välja att trängas vid samma jävla dörr hela tiden?" Någon som har en dålig dag på jobbet eller får den kanske inget av frugan där hemma?

Eric, the ex

Jag och Fija kom och tänka på en sak igår. Hon berätta förut att mitt ex Eric hade skrivit till henne på helgon. Tydligen hade han inte känt igen henne och öppnade med "Hej heting!" , och verkligen totalraggade. "Känner inte du igen mig?" sa hon, och det gjorde han uppenbarligen inte. "Du dejtade min kompis Suss." Och han skrev "Oj va pinsamt!" Haha Fija fick sig ett gott skratt. Snacka om blåsning! ;)


Cyanide and happines - Någon i ett nötskal?

image103

Cyanide and happiness

image99

Tidigare inlägg
RSS 2.0